27 junio 2007

EL ESPANTA-NOVIOS

EL ESPANTA-NOVIOS





He de buscar en el historial del susodicho si acaso mi suegro no le espantó a alguna novia a este hombre que de ahí carga un trauma que ni con terapia psicológica se le quita, que no creo porque es un santo de bigotes mi suegro. Y es que ayer nos fuimos a ver al cine a los 4 fulanitos esos que uno se hace de plástico, el otro calenturiento le salen llamas y hay otro que por comer tanta porquería se le queda la celulitis hasta las pestañas y pa colmo se le hace de piedra y una fulanita invisible que ayer hubiera querido ser yo, y es que mientras vamos en el coche no falla que cuantos noviecitos besuquéandose se encuentra en la calle, el susodicho se les acerca con el coche y les toca el claxon.

Ay una vergüenza que les entra a los pobres que no vieran, y una vergüenza que me entra a mí de que me vean con este psicópata espanta-novios que qué horror. Ya nada más los veo como se les sube y se les baja el color mientras se limpian la boca. Perros es lo que debería espantar para que no dejen sus gracias en el pradito de la banqueta, pero no, el cínico dice que eso no es divertido ¡háganme favor!

No quiero pensar si algún día cacha a la Lady Pubertiana besándose con el novio y en un arranque de furia se meta a la casa con todo y coche, como en las películas de los gringos donde siempre destruyen todo, no más para tocar el maldito claxon y me la deje igual de traumada y cuando la pobre aprenda a manejar repita el patrón de su padre y se ponga a espantar novios en la calle ¡qué cosa!

Por eso si acaso un día les da por besuquearse en la calle y alguien los asusta no pregunten quién es ehhh, mucho menos pregunten qué le pasa a la señora que está escondida debajo de los asientos.


24 junio 2007

ENCUESTA DOMINGUERA

ENCUESTA DOMINGUERA


He de confesarles aquí entre nos que me había pedido mi amiga Graca Paz de Portugal que contestara el meme y me estaba haciendo la loca porque lo iba a tener que hacer in inglich para que me entienda, pero ahora también me lo pidió Zolliker entonces ya no tengo pretextos. Ahí les va:

REGLAS DEL JUEGO:

A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas.
B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
C. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
D. No Olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog “EL JUEGO”.

Venga de ahí:

1. Soy de esas que perdonan pero no olvidan, pero si hasta el Darth Vader tuvo su lado oscuro que no lo tenga yo ¡faltaba más! Para colmo me vuelvo a acordar y me vuelvo a encorajinar ¡Ayyyyy me acabo de acordar de la última que me hizo el susodicho argggggggg!

2. Ultimamente estoy muy pasada de peso o como le digo al susodicho, "Tengo músculos en reposo" y hasta estaba pensando escribir un libro con las anécdotas que tiene que pasar una con tanta reposadera de músculo y hasta pensé el título: "El Pedo de Ser Gorda", pero como el susodicho me vio cara de loca mejor me metí a la nutrióloga y empecé a hacer una dieta por que con lo comelón que es el susodicho no vaya a ser que en una de esas en lugar de darme un beso me de una mordida.

3. Soy super tilichera y todo el tiempo me la paso criticando al susodicho por que guarda hasta los tickets del super en el buró, pero en el fondo creo que yo soy peor.

4. Me la paso pintando todo el santo día, y cuando vienen los hijos y empiezan duro y dale a pedir cosas el susodicho les dice que no molesten que su mamá está en terapia quesque según el condenado "así el tigre se entretiene" ¡háganme favor!

5. Dice mi querido hooligan que tengo voz de interfón y hasta el muy méndigo me amenazó para que no le gritara en el fútbol, pero cuando no voy al partido me dicen las otras señoras que le gritan al hooligan que para que no extrañe. Ay es tan lindo el escuincle este que siempre me dice cosas tiernas, como ayer que me preguntó si las ojeras me las pinto o son naturales.

6. Me hubiera gustado estudiar diseño gráfico y ser de esas mujeres ejecutivas que todos el día andan de traje sastre y tacón y salen a comer con gente de corbata a restaurantes con mantel de tela pero la vida me llevó por otros rumbos. Lo mejor de todo es que finalmente acabé haciendo lo que me gusta que es pintar y cambié los zapatos de tacón por pantuflas por que si no no me sale la inspiración.

7. Soy super decidiosa para hacer ciertas cosas que me dan flojera ¡Ay si hasta parezco perro de mercado dándole vueltas! Como limpiar los zapatos que tuve que rescatar de un clóset que me estaban arreglando y se llenaron de polvo que ni el color se les ve, ahí los tengo en una bolsa y los tengo que limpiar uno por uno. Desde ahí que el susodicho y yo traemos los zapatos negros combinen o no.

8. Me encanta venir a escribirles acá en el blog lo que pasa aquí, aunque a veces Lady Pubertiana me regaña quesque su vida es pública y el susodicho dice que desde que descubrí el botoncito del "PUBLISH" se acabó la intimidad en la casa. Bueno he de confesarles que se quejó hasta el viernes que le cayó una paciente que se enteró que era odontólogo que porque lo había leído, desde ahí está calladiiiito calladiiiito y no ha vuelto a reclamar nada. Pero yo sé que en el fondo hasta extrañarían...qué culpa tengo yo de la tecnología ¡pos estos!


Como nunca nadie me hace caso de las encuestitas estas y Noemí que es la única que me hacía caso ya me la ganó el Zolliker, ahhh si es cierto, también mi amigo Poly hizo la dichosa encuestita que le mandé, entonces se la dejo de tarea a quien quiera, que al fin y al cabo ya tienen pretextito para hacer un post.


** Thanks to my friend Graça Paz, I hope you understand my spanish ! **

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20 junio 2007

JAMÁS CONFÍES EN UNA AMIGA DE SAQUITO CON BOTONES

JAMÁS CONFÍES EN UNA AMIGA DE SAQUITO CON BOTONES





¡Ayyy no me lo van a creer! Pero ayer soñé horrible y es que andaba yo del tingo al tango con las agruras por culpa del susodicho que hizo de cenar unos sándwiches con queso de la Margain, que es una muchachita que parece Barbie que vende un queso con aceitunas que el susodicho se ha vuelto adicto.

Con decirles que veía al susodicho sentado como siempre viendo la tele en el reposet y llegaba Romina, la mujer esa de la telenovela de mi argentino guapísimo y se sentaba a ver la tele con el susodicho. Éramos amiguísimas, qué les digo ¡casi hermanas! Nos contábamos todo, y desde la infancia que nos hicimos uña y mugre, y aunque ella también es argentina yo hasta le enseñaba a decir groserías mexicanas y ella me enseñaba las malas palabras argentinas. Era bien linda conmigo, de esas amigas del alma que son para toda la vida, ¡ay nos parecíamos tanto! Bueno, nada más de gustos porque la muy condenada tiene un corpazo que qué bruta, una cinturita de avispa que Dios guarde la hora y una boca sexy que se la pasa provocando cuanta testosterona se le atraviesa.

De repente, ya sentada en el sillón, como que le apretaba un saquito (porque esa mujer siempre trae unos mini sacos puestos que no le tapan el frío a nadie) y ¡zácale! se desabrochaba los botones para quitárselos y el susodicho con todo y que estaba viendo el partido de la Selección empezaba a mirarla de reojo. La muy desgraciada quesque no podía con el último botón se acercaba al susodicho que casi se caía del reposet de la impresión para decirle, “Ché, ¿me desabrochás el botón de arriba?” y el susodicho casi atragantándose los cacahuates japoneses para estirar la mano en esos volcanes talla 36B de mi amiga la argentina.

Casi estaba a punto de desabrocharle el Popocatélptl cuando bajé yo y le pegué un grito al susodicho, “Ni se te ocurra estirar más la mano o te M-U-E-R-E-S
¡Válgame! Me acordé de todas las veces que le pregunto al susodicho si me veo bien con la ropa que me puse y sin siquiera voltearme a ver me dice que sí, y mi amiga Romina desgraciada, tanta confianza que le dí, tantos momentos compartidos para que me venga a alborotar el gallinero así como así ¡Si bien le decía yo que andar tan desabrigada no le iba a traer nada bueno en la vida caray!



Estaba yo sollozando de haber roto mi gran amistad con Romina cuando sentí un codazo. Era el susodicho que me escuchaba respirar agitada.

-¿Qué te pasa? – me preguntó prendiendo la lucecita del buró.

-¡Cállate malvado!

Y el susodicho se volvió a dormir sin decir nada, apenas lo escuché decir algo como “mmmmtaloca” y empezó a roncar otra vez.

Pero eso sí me despertó, me quitó el sueño el condenado, me lo espantó y me pasé la noche en vela, es más, traigo unas ojeras tamaño king size que no vieran que hasta me voy a tener que poner unas rodajas de pepino a ver si así y todo por culpa de este ingrato que anda desabrochándole fumarolas al Popocatépetl.



Que si se hubiera seguido al Iztaccíhuatl ya no despierta para contarlo ¡pos este!



18 junio 2007

UNA CAJITA DEL AMOR PARA EL DÍA DEL PADRE

UNA CAJITA DEL AMOR PARA EL DÍA DEL PADRE


Todo el fin de semana fue para festejar a los padres, primero con mi suegro que con todo y sus 86 años se puso a brincar la cuerda con los nietos. A veces me da miedo tanta vitalidad que tiene el hombre y cuando vamos a su casa muy disimulada reviso con la mirada a ver si le encuentro el bote del ging-seng, más porque cuando lo acompañamos a misa no falla que se forma en al fila para confesarse, señal de que tiene pecados el condenado y hasta mando al hooligan para que se pare muy cerquita a ver si con suerte escucha algo y es que con eso de la genética a ver si el susodicho cuando llegue a esa edad en lugar de andar brincando la cuerda le da por andar brincando del ropero (Dios me oiga,…digo me lea).


Luego ayer fuimos a festejar a mi papá y le hice una “cajita del amor” como la de La Tatuada, porque una vez que fuimos a una fiesta de mis sobrinos un niño mordió a un amiguito del hooligan que había invitado, hasta que llegué yo y le tuve que abrir la boca casi con un palo para hacerle palanca, le estaba yo revisando si no le salía espuma por la boca por aquello de la rabia cuando en eso salió la Tatuada y le dijo con una voz igualita a la de Blanca Nieves cuando les dice a los Enanos que se le laven las manos o si no no les sirve de cenar, “A ver hijo, recuerda que hay que abrir la cajita del amor”, de ahí que el susodicho cada vez que ve al hooligan como loco peleándose con Lady Pubertiana le imita la voz a la Tatuada y le dice que “Abra su cajita del amor”.


Mi papá no tiene rabia, ni jamás le ha salido espuma por la boca,…bueno solo cuando le dije que me casaba con el susodicho y le confesé que era 11 años mayor que yo, pero de ahí en fuera nunca, por eso busqué cosas que le significaran algo especial y se las pegué en la cajita del amor, para que la abra cada vez que se quiera acordar de algo bonito.

Aquí entre nos le iba a hacer una al susodicho para que se la dieran mis hijos, pero como me dijo que le recordaba a un Tlacuache, casi lo mato al condenado. Más cuando le pregunté que porqué me decía eso y el muy cínico me contestó que porque el viernes que estuvo viendo el Animal Planet con el hooligan, dijeron que cuando los Tlacuaches se sienten acosados se hacen los muertos para despistar al enemigo y que luego luego se acordó de mí el condenado ¡háganme favor! Si ya decía yo que lo romántico se le estaba quitando al susodicho por eso la que se va a hacer una cajita del amor soy yo, para abrirla mil veces a ver si con esas se me olvida que a veces tengo ganas de quedarme viuda ¡pos este!

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15 junio 2007

GELATINAS ANTI-ZAPATOS NEGROS

GELATINAS ANTI-ZAPATOS NEGROS



Lady Pubertiana entró ayer a la cocina mientras preparaba una dichosa gelatina quesque muy light que nos mandó la nutrióloga.

-¿Qué? – le digo por que siempre que anda volando en círculos como mosca alrededor de una es que algo trae.

Y me empieza a preguntar cosas, que si cómo sabes si en realidad te gusta un muchacho, que si ese podrá ser el bueno y así. De repente una no sabe explicarle bien a los hijos, más cuando me pongo a pensar que yo pasé de jugar a las Barbies a jugar con un Kent panzón que no traía de accesorio un Mercedes rojo, este nada más venía con sus cacahuates japoneses.

-Es que siempre estoy con el y platico muy agusto – dijo Lady Pubertiana.

Eso puede ser el primer síntoma, así que le empiezo a mover rápido a la grenetina para que se disuelva mientras ella seguía contándome que si se prestaban, (ahí fue cuando casi me quemé un dedo hasta que terminó de decir que lo que se prestaban eran los lápices fiuuuuu).

En eso sonó el teléfono y era el galancito ese que le mueve el tapete a esta escuincla. Ya que cuelga dice que le llamó para preguntarle que qué se pone de ropa para la fiesta de fin de curso de hoy en la noche.

-¡Válgame! Ese es.

-¿Es qué?

Y así en color sepia, me acordé del susodicho cuando recién éramos novios y llegó a hacer la visita de novios con sus pantalones de mezclilla, calcetas blancas y mocasines negros. Cuando lo ví lo primero que pensé fue que le faltaba el guante brillocito ese para ser la versión rellenita de Michael Jackson pero en color pálido, pero ni como decirle a un novio ¿no? Claro, ya después en cuanto te casas lo primeritito que hace una es tirarle las calcetitas esas a la basura y luego le inventas que quiensabecomo se las tragó la lavadora. Ya luego se educan y te preguntan qué se ponen. Pero este muchachito ya viene aleccionado, buena señal, está aprobado por la suegra.

-Eso sí, - le dije a Lady Pubertiana mientras vaciaba la gelatina en los moldecitos, -al primer mocasín negro con calcetita blanca me lo cortas ehhh.

-¿Por qué?

-Por que soy tu madre oíste.

Y ya se sabe que cuando una acaba con esa frasecita se acabó cualquier discusión. Eso le decía hasta que en el noticiero pasaron al Príncipe Felipe quesque fue campeón de veleo en España ¡qué bruto! Un maniquí el hombre: guapo, bien peinado, de un refinado que se veía, para complementar altísimo y delgado, hasta los ojos le combinaban con el azul del mar, perfecto el hombre ¡PER-FEC-TO! Justo cuando pone un pie fuera del velero para que lo feliciten los demás miembros de la realeza ¡zácale! mezclilla con calcetita blanca y un mocasín negro.

-¡Apágggggame esa televggggggisión! – le grito casi atragantándome con la saliva.

-¿Ay por qué?

-Que por que soy tu madre.

Y se fue viéndome con cara de que me va a ir a inscribir al San Berardino.



¡Ashhh no hay justicia en el mundo de veras!




13 junio 2007

UN HOOLIGAN ÍNDIGO

UN HOOLIGAN ÍNDIGO


Desde que se nos fue la Sofiringa que la casa se siente de lo más vacía y estamos todos como zombis, no tanto por la nostalgia si no porque ahora tienen que recoger cada quien lo suyo, con decirles que hasta hace unos días Lady Pubertiana gritaba de groserías que porqué la Sofiringa le había dejado el edredón gordo que es para el frío con el calorón que hace y ayer hasta la escuché decir que “qué bonito el edredón que tanto le gustaba a la Sofiringa”.

Por eso ahora que tengo que estar duro y dale limpiando todo hasta prendo la televisión como le hacía la Sofiringa que por donde pasaba le echa una miradita a algún programa y le subía alto el volumen quesque según ella así se inspira y le sale mejor el quehacer. Justo estaba una señora que traía en brazos a una “niña índigo” y todavía pregunta desde la otra pieza el sonso del susodicho que no sabe nada de pedagogía: ¿Qué…llevaron a Pitufina?

-No burro- le grité, -déjame escuchar la explicación. Y es que estaba enumerando la señora esa las características de un niño índigo y decía:

1. Casi todos son zurdos.
2. Tienden a ser vegetarianos.
3. Pueden recordar hechos que pasaron hace muchísimo tiempo.
4. Son muy activos.

A cada cosa que decía la mujer esa yo pensaba para mis adentros: Sí….sí….sí ¡válgame el mugroso del hooligan no es un niño cochino, es un niño índigo y una sin saber!

Justo cuando en eso llega Lady Pubertiana y me pregunta que qué tienen de diferencia los niños índigos.

-Que son muy sensibles – le digo.

-¿O sea jotitos?

-No babosa- le grito, - SENSIBLES -, justo cuando en eso el hooligan gritaba acusándola, “Mírala mamá, me está diciendo joto!!”

También dijo que los niños índigo tienen un coeficiente intelectual muy alto y que por eso a veces se aburren en la escuela y los tachan de indisciplinados.

-Ya ves, -dijo el susodicho, -a lo mejor por eso al hooligan se lo trae de encargo la vieja loca de su maestra con el alterón de recados que manda en la libreta de tareas.

Aunque bueno, considerando que este niño confunde las palabras y hasta dice fornica en vez de formaica pues vaya uno a saber. Por eso le fui a dar un pellizco a Lady Pubertiana, para que le parara con que “Mi hermano es joto, leeeeero leeeero” que ya me tenía hasta la coronilla y la amenacé para que dejara en paz a su hermano índigo, no vaya a ser que en una de esas con tanto coraje que hace este escuincle se le deslave lo índigo y termine en un color que no tenga explicación científica ¡pos esta!

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11 junio 2007

LA GASTRITIS VIENE EN INGLÉS

LA GASTRITIS VIENE EN INGLÉS


¡Ay qué les cuento! Mi vida es un caos, un HOLOCAUSTO y es que ayer tardecita le sonó el celular al susodicho y ya todos sabemos que si llega a sonar en Domingo es un paciente que no aguanta el dolor, pero como el susodicho estaba de director técnico de la Selección de fútbol gritándoles de cosas a los jugadores me fui corriendo a contestar. No era paciente adolorido, más bien ahora el dolor se nos vino a nosotros, bueno… un poco más a mí, pues era la Sofiringa que llamaba para despedirse.

-Me voy de shopping a los Steits – dijo y a mí se me atragantó el hielo frappé de la copita de Anís que me acababa de servir el susodicho, según él quesque para cortar la grasa de la comida y así no nos da gastritis, y como si no tuviera suficiente todavía dijo que no sabía qué tanto se iba a tardar, “MESES” dijo.

-Espérame tantito – le dije y me fui corriendo por un Ranisen, ya que me lo había pasado con un nudo en la garganta le pregunté a cuánto equivale eso de “MESES”.

-No sé señora, es que también quiero aprender el Inglich como en el comercial del Jarmonjol – dijo la muy ingrata mientras yo sentía que se me bajaba la presión.

Me quedé con el teléfono igual que cuando en las telenovelas les dan la noticia de que fulanito tuvo un accidente, que entre que ni sueltan el auricular y se quedan con la boca abierta paralizados como jugando a las estatuas de marfil.

-¿Quién era? – preguntaron los niños.

-La nueva maestra de Grammar para el hooligan.

-Ay que bueno mamá, - dijo Lady Pubertiana, -ya ves que no da una con el verb to be.

Y ya no pude contestar nada, me imaginé a la Sofiringa dictándome la lista del super: “Señora, plis compre: Guan bimbo bred, a botl of Maestro Limpio and a box of ais crim for de kids” ¡qué cosa!

Ya cuando acabó el partido de fútbol, no sé quién estaba más triste, si el susodicho porque perdió la Selección o yo con la noticia.

-No te agüites mi vida, - le dije mientras le pasaba el brazo por la espalda, -hay que ver el lado amable-, y me solté a llorar un poco mientras el susodicho me veía feliz.

Creo que el susodicho a pesar de que su equipo perdió estaba satisfecho pensando que por fin su mujer sintió lo que es la emoción del fútbol, por eso ya ni le dije nada, menos cuando le pedí que si me servía “Anoder glass of anís for de gastritis aguditis dat is atakeishion mai estomac plis"


¡De cuándo acá la gastritis se nos iba a volver tan políglota!

08 junio 2007

UN VIERNES CUALQUIERA

UN VIERNES CUALQUIERA


A veces pienso que con todo y las dichosas estrías me hubiera gustado tener otros tantos embarazos más para que la casa siempre estuviera llena de gente y no vacía como últimamente se queda los viernes en la tarde.

Y es que todos los jueves suena el teléfono, “Que si puede venir el hooligan a comer a mi casa” y luego la condenada Lady Pubertiana que nada más huele a viernes y empieza con que el cine, que las amigas, que si las van a alcanzar los amigos… con eso de que ya le está perdiendo el asco al vecino ¡ay Dios!

Me quedo sola y hasta eco se oye cuando subo y bajo escaleras. Y es que ya lo trae una que por inercia le quieres gritar al hooligan y nada, me tropiezo con la ropa sucia de Lady Pubertiana y le cuento tres para que la tire al cesto y ni quien conteste de mal modo que O-R-I-T-A. Con decirles que hasta me pongo a leer que casi me la aprendo de memoria la revista de los chismes de los artistas que compra el susodicho para la sala de espera.

Eso pensaba justo cuando sonó el teléfono y era Lady Pubertiana desde su celular diciendo que había invitado al greñudo ese a cenar. ¡Zácale! Apenas se me va quitando la marca del ederedón de mi cara desmañanada y ya tengo que pensar que el refrigerador está vacío, que hay un tiradero que dios guarde la hora, ¡ashhhh si a estas horas no funcionan las neuronas caray!


Así que para pronto me puse a arreglar la casa y a pensar qué puede hacer una de cenar para la primera vez que viene un greñudo-yerno ¿Si pido al Domino’s Pizza dirá “Vieja fodonga”? ¿O si preparo algo elaborado y resulta que es melindroso para comer? ¡Ay Dios!

Así estaba cuando a los 5 minutos suena otra vez el teléfono y era el susodicho que se encontró en la entrada de la escuela con el papá del amiguito que invitó al hooligan y que los había invitado para ver el partido México – Cuba y todavía el cínico me dice, “Pon las cervecitas a enfriar”. Ya estaba yo como pulpo con ocho brazos alzando todo cuando vuelve a sonar el teléfono y dice Lady Pubertiana que también vienen sus amigas.

En serio que a veces pienso que con todo y las dichosas estrías me hubiera gustado ser de esas ejecutivas de talla 9 que nunca se les cae nada con la fuerza de gravedad y que se la pasan viajando, que ni necesitan el wonderbrá y todo lo comen orgánico y light y se saben de pe a pa todo sobre la planificación familiar ¡faltaba más!


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05 junio 2007

LAS FRUTAS JUGOSAS DE LA CASA

LAS FRUTAS JUGOSAS DE LA CASA


Yo sabía que algún día esto iba a pasar, pero nunca pensé que tan pronto y es que como siempre entro de sopetón al cuarto de la computadora para vigilar que la Lady Pubertiana no ande chateando con algún vivillo que se quiera poner la camarita en un lugar donde nunca le pegue el sol, se me quedó la costumbre de entrar así y ¡qué cosa! Me voy encontrando a mi querido hooligan viendo esto:



¡Háganme favor! El cochino escuincle viendo el trasero de sepadiosquien. Lo más raro es que el cínico ni brincó, ni cerró ventanas como cuando entra el susodicho de sopetón y me agarra chateando con mi amigo de Veracruz, y no porque le ande poniendo el cibercuerno, naaaa es que dice que soy una ridícula, que cómo es posible que hasta me ría y le ponga: JA JA JA en la ventanita del chat, que cuándo se ha visto que la gente se ría con letras (este hombre no entiende de tecnología), pero como ya me tiene ciscada con tanta crítica me cuido y le cierro al chat en cuanto lo oigo respirar cerca, porque si no media hora me lo tengo que aguantar diciéndome: SUSODICHO DICE: JA- JA- JA, SUSODICHO DICE: ME VOY A PONER LA PIJAMA JA-JA-JA, SUSODICHO DICE: VOY POR UN VASO CON LECHE JA-JA-JA.

Bueno, para no hacerles el cuento largo así como entré me salí, porque el otro día dijeron en el canal once unas psicólogas que no hay que coartar la privacidad a la juventud porque luego crecen con traumas. Pero si traumas es lo que me va a causar este cochino escuincle con sus cosas, por eso le fui a decir al susodicho que hablara con él, ya que supuestamente los hombres se entienden entre ellos y con todo y que estaban pasando el resumen del fútbol fue.

Por más que me pegaba a la puerta no oía nada. Ya casi iba por un vaso para pegarlo a la puerta a ver si así y en eso abrió el susodicho y dijo que no me preocupara, que a nadie le han salido perrillas en los ojos por andar viendo frutas jugosas y se fueron los dos muy quitados de la pena quesque a terminar de ver el resumen del futbol.

Ajá, ahora le dicen así a los traseros ¡válgame la calamidad con este hombre! Morboso hasta la pared de enfrente el condenado, ¿eso es lo que quiere enseñarle a sus hijos? ¿Así quiere educarlos?

Ashhhhhhhh si ya estaba yo a punto de pedirle cita al juzgado de los divorcios para el lunes a primera hora cuando en eso me siento a la computadora muy deprimida y le dí clic en una flechita que para ver la siguiente fotografía, al menos a ver si sus "frutas jugosas" de estos dos degenerados tienen celulitis, cuando se me aparece la misma foto pero de lejos:

¡Ay Dios! Voy a ver si en el próximo programa del once dicen las psicólogas algo de la mente cochambrosa de las mamás de los jóvenes que tienen privacidad ¡qué cosa!


01 junio 2007

UN ODONTÓLOGO DE MEDIO CAMPO

UN ODONTÓLOGO DE MEDIO CAMPO


Resulta que a mi entrenador guapísimo argentino se le ocurrió llamar ayer tempranísimo cuando todavía traía el edredón marcado en la cara.

-¿Eeeeuu? - dije cuando con trabajos levanté el teléfono.

-Soy shó, el entrenador - dijo con ese tonito de voz que me derrite así sean las 6 de la mañana.

Para pronto afiné la voz, ejjjemmmmm ejeeemmmm, que se note que una está siempre fresca y linda, que al fin y al cabo el día que la tecnología nos ponga de esos teléfonos donde se le ve a uno la cara le pongo una fotografía de cuando era soltera que tengo en el cajón del buró.

-Señóra, dijculpe la hora, pero quería avisar que sha organizaron partido para las 4 de la tarde en el campo del Pachuca en Tepotzotlán.

¡Madre santa¡ ¿No se pudo más cercaaaaaa? Bueno, ya no le dije nada a mi guapísimo entrenador nada más porque de escuchar su sonsonete argentino me levanté de buenas. Para pronto le dí un codazo al susodicho y le dije que le tocaba llevar al hooligan al partido, porque lo que es que a mí me mandan a esos lugares y en la vida me vuelven a ver, o bueno...talvez sí en ese programa donde anuncian a la gente que se pierde.

El susodicho que estaba como momificado de sueño me dijo que sí, pero que tenía un paciente justo a esa hora.

Ya era casi la hora y ya estaba con el susto de irme sola, pero justo en eso llegó el susodicho con todo y maletín de doctor y con el paciente medio babeando porque tenía la boca toda anestesiada.

-¿Y eso? - me le acerqué y le dije en secreto.

-De aquí a que lleguemos ya le hizo bien la anestesia y le saco la muela del juicio.

Juicio es lo que no tiene el susodicho ¡háganme favor! Llevarse al paciente al campo para sacarle la muela en medio del partido. Todavía el muy cínico me dijo que el paciente le dijo que como ya no aguantaba el dolor estaba dispuesto a ir a la conchinchina con tal de que le sacara la muela.

Luego me le acerqué y le amenacé con voz suave, para que el paciente no lo notara que ahiiiiií de el donde el paciente babeara el coche.

Y ahí nos fuimos los cuatro, porque Lady Pubertiana dijo que ni muerta se subía al coche para irle deteniendo la cubetita de la escupidera al paciente ese. Y dicho y hecho. Más tardamos en llegar que el susodicho sacó sus pinzas esas y ¡zácale! a medio silbatazo del árbitro justo cuando le estaba marcando una falta al hooligan el susodicho le sacó la muela al paciente.

Yo le hacía señas de que no volteara, no fuera a ser que le sacara la muela que no era al hombre ese pero el con un ojo al gato y el otro al garabato, jalándo con las pinzas y a la vez gritándole "Árbitro vendido"

Todavía el pobre paciente, con la boca a medio anestesiar le gritaba al hooligan, "Coeeee po la banaaaaa"

-Por la banda dirá - le corregí.

-Ejo.

Y ya no le dije nada, si bien emocionado que estaba con el partido que ni cuenta se dio a qué hora le sacó el susodicho la muela al pobre. Eso sí, sirvió de llevar refuerzos para las porras, aunque no se le entendía nada. Tampoco le reclamé nada al susodicho porque al final del partido hasta se le acercaron para pedirle su tarjeta.


Pero qué maneras de hacerse promoción de este hombre, qué campañas de marketing ni qué nada ¡pos este!

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