31 diciembre 2005

UN PSST MIENTRAS VIENE EL 2006

PSSST PSSST !


Vengo de rapidito, en una bendita escapada que me di para dejarles un abrazo cálido lleno de los mejores deseos y es que ya está muy pero muuuuy cerquita el año nuevo y lo mejor de este día es esperar a que pase el vecino del Mercedes y siendo tan educado como es, cuando me vea barriendo las hojas secas del mentado árbol de la casa de junto se baje del coche y me de un abrazo y me diga en el oído con esa voz tan varonil: “Lo mejor para el año” mientras todas mis hormonas junto con todas mis neuronas se van rindiendo, sacando la bandera blanca ondeando por la paz porque a estas alturas del partido nadie está para poner resistencia. ¡Ohhhh si! (Conste que en el acta de matrimonio al meritito calce incluí en letras chiquitas: "Estar a dieta no prohíbe ver el menú" y en ese entonces nadie dijo ni pío)

Así que por si las moscas les dejo un abrazo grande, que todos los propósitos que hagan mientras se comen las uvas y brindan por el nuevo año se les cumplan día con día con mucha salud y rodeados de la gente que quieren, porque lo que es que yo en este mismo momento voy por la escoba pues hay un alterón de hojas por barrer.

¡Ahhhhh lo que tiene que hacer una por empezar el año con una calle limpia!


¡FELICIDADES!

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16 diciembre 2005

UNA NAVIDAD A LA MEDIDA

UNA NAVIDAD A LA MEDIDA

Qué les cuento, me voy de vacaciones con toda la tropa a pasar estas fiestas, por eso vengo a despedirme con todo mi cariño pero no se preocupen porque amenazo con volver y es que ya huele a Navidad y a mi me da terror porque nada más de oler tanta comida subo un kilo así como por ósmosis, ¡qué miedo! Dijo la nutrióloga que me va a mandar una dieta que permite muchos antojos, yo ya le prometí seguirla al pie de la letra y es que ella no acaba de entender que yo soy una especie de bulímica con Alzheimer y es que me doy cada atracón que Dios guarde la hora pero lo malo es que siempre se me olvida vomitar.

A mi me encanta la Navidad y confieso que junto con ella toda su mercadotecnia. Jamás se me van a olvidar los intercambios de regalos en casa de mi abuela; ese alterón de cajas con moños de colores y la ansiedad de que los abrieran todos de un jalón. Me acuerdo como si fuera ayer del brasiere con varillas que me regaló mi tía cuando todavía ni a una triste talla A llegaba.

Cuando recién me casé me tocó pasarla con la familia del susodicho y antes de salir, sin que lo hubiera yo notado, mientras marcaba el número para desearles una feliz noche a mis papás se me atragantaron las palabras en el cable del teléfono y después de un “Te quiero pa, que la pasen bien” colgué con un alterón de kleenex moqueados. Estoy segura que del otro lado estaban igual, aunque no dijimos nada bien lo pude percibir.

Después vinieron los años, los hijos, más intercambios de regalos y cenas llenas de gente. Ahora veo al hooligan y a Lady Pubertiana disfrutando las posadas, las piñatas, cantando villancicos y abriendo regalos y sé que un día inevitablemente vendrá un cable de teléfono entre nosotros y talvez sabiendo que han hecho su vida, sea ese su mejor regalo de Navidad para mí.

Y nos quedaremos solos el susodicho y yo como cuando empezamos nuestra historia o cuando empezaron nuestros padres y nuestros abuelos, con los mejores invitados a la mesa: NOSOTROS, y logremos sentirnos felices de haber saboreado ese sentido real a la Navidad y entonces estoy segura, cualquier tristeza se verá tan pequeña como un 32 A cuando por fin ya alcanzaste el 36 B.



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PD - Les dejo el refrigerador lleno por si acaso les entra el antojo, cuiden por favor el Recetario y vengan a barrer de vez en cuando que yo prometo regresar para el 3 de enero con muchas recetas nuevas. ¡Felicidades a todos!


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MENOPAUSIA NOT FOUND

"MENOPAUSIA NOT FOUND"


Hoy empecé mi día como siempre: Un vaso de leche, amenazar de muerte a Lady Pubertiana para que logre salir a las 7 en punto, bendición, súbanse al coche y córranle para llegar safe a la escuela. Después me serví un café para despertar cuando de repente así como uno de esos pop-ups que salen de anuncios cuando navegas en el internet, igual ví reflejado sobre el vidrio de la vitrina del comedor el amanecer.





¡Qué maravilla! Me quedé silen-gastri-nostálgica, que suena raro pero es que son 3 cosas a la vez por que en estos días uno anda así todo el tiempo: Silenciosa pensando todo lo que tienes qué hacer, Nostálgica por ver el monedero lleno y Gastrítica de tanto comer. Yo no sé ustedes, pero en estas fechas me pongo de un sensible que Dios guarde la hora. Como si con las esferas también fuera colgando un adelantito de menopausia. Hasta ganas me dan de dejar yo también mi cartita en el árbol de Navidad escrita en Times New Roman para que se vea algo serio y así Santa Claus se dé cuenta de una vez por todas que si le pido un tranquilizador hormonal de pilas doble A, no puede dar por respuesta: “Perdón hija ese juguete que pides no existe” o “Se agotaron” ¡Faltaba más! Ya bastante tuve con aquella Fabiola la muñeca que camina por sí sola, que jamás de los jamases me trajo.

Y es que cuando se vienen estas fechas siento que se van cerrando ciclos. Como cuando vas a visitar un blog que hace mucho no veías y te sale “Blog Not Found” y te quedas con la incertidumbre de las mil razones por las que se habrá cerrado, ¿qué acaso ya no hay nada por decir?, ¿habrá ganado el cansancio, la rutina o el silencio?


Yo no sé de cierto que sea, lo que sí me quedó muy claro es cómo un nuevo día te sonríe cuando el sol se fue poniendo arriba de los cristales mientras la luz se entrelazaba entre brillos y colores y a mi no me quedaba más que quedarme ahí parada a un lado, dándole sorbos al café de vez en vez sin quitarle la vista al espectáculo de la Vitrina DuSoleil del arco iris decorando cada copa.


Ay Dios… ¿Se dan cuenta qué manera de empezar el día? Nada más les digo que antes del último sorbo de cafeína voy a matar esta menopausia de una vez por todas, pero no se preocupen que haré que parezca un accidente o algo como un simple “Blog Not Found”

Así que ya saben, ¡NO SE PIERDAN! Que todavía queda un alterón peor que el de la ropa para planchar de palabras por decir y muchos pero muuuuuuuchos sorbos de amaneceres para brindar por la vida.



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13 diciembre 2005

PÍDELE AL TIEMPO QUE VUELVA

PÍDELE AL TIEMPO QUE VUELVA




¿Vieron esa película? Como hay tiempos en los que quisieras ponerle rewind al casete de la vida para volverlos a repetir una y otra vez ¿verdad? Para eso se inventaron las fotografías, para evitarse la molestia de sacar una monedita y andar repitiendo 14 de Diciembre del 2005 por 47 mil veces hasta quedar todo ojeroso ¡qué horror!

Por eso a mi me gusta sacar y sacar fotografías de todos y de todo, aunque mis hijos me odian porque ya saben: El susodicho le va a sacar un diente a Lady Pubertiana y ahí voy a tomar close-up desde la anestesia hasta la última lágrima que desperdiga esta escuincla cuando va al consultorio y todo porque quiero que quede constancia de todos los momentos de esta familia.

Así estaba yo ayer, en una tarde perfecta de pantuflas y café con el méndigo frío que tenía, en el sillón de la sala envuelta en mi “chal del nabo” que tanto me critica Lady Pubertiana sacando mi alterón de álbumes muy complacida cuando se me acercó mi querido hooligan.

-“Tú no me quierehehehes”- Me dijo así con tonito de berrinche extendido en do mayor que se avienta este niño cada vez que le entra lo sentimental.

-¿Por qué dices eso mijo?- le pregunté

-Porque en esta casa hay fotos colgadas de mi hermana en la pared y mías nohohohoho- (seguía el drama)

-Mira escuincle, - Tomé aire y lo miré a los ojos, -Aquí la gente moderna está en álbumes de papel ¿ves? Los posmodernos como tú, están con la cara de fondo de escritorio en la computadora así que no molestes- le dije con ese tono maternal que me sale tan del alma.

Ya no dijo nada, creo que se fue satisfecho de saberse al alcance de un clic, y es que sé muy bien la nostalgia que algún día les va a dar a estos escuincles que ahora se quejan tanto cuando se vean impresos en cada etapa que tuvieron que pasar para llegar a lo que les tocará ser algún día.

Y todo para que sepan mis nietos y mis bisnietos y toda esa generación que verán las fotografías de ahora todas amarillentas de tantos años que les habrán pasado encima que alguna vez su Abuelito el Susodicho no tuvo panza, y recuerden con orgullo que su Abuela hasta el último momento tuvo las bubis en su lugar.


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12 diciembre 2005

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS


Yo qué les digo, regresé como cuando se te ocurre pegarle la lengua a las pilas esas cuadradas: ¡Hecha calambres! Pero eso sí, relajada y feliz de la vida gracias a los buenos deseos de todos ustedes que pasaron a echarnos porras, que su teclado sea de profetas siempre.

Estos días el susodicho y yo nos fuimos de luna de miel sin poner un pie en la calle… ¿Suena de lo más raro no? Pero funcionó y les confieso que nos la pasamos mejor que en cualquier Hilton, aunque no sea lo mismo estar en un lugar de esos donde se dan el lujo de tener todo en color blanco y las alfombras están siempre bien aspiradas que tropezarse con tanto cariño con las pantuflas que dejó Lady Pubertiana a medio pasillo.


Y así que se nos fueran estos días de reencuentro, de dejar atrás esa nostalgia de sentirnos tan cerca el uno del otro, muy lejos de las endodoncias y de tanto que hacer de todos los días, de que el susodicho cual vil Juan Diego se dejara a ésta, su servidora, estampadita por todo el frente aunque a estas alturas del partido de virgen ya no me quede ni la sombra.

Desde hace mucho tiempo que el susodicho no decía su “Mmmmmm” de tonito pervertido cuando me agaché a recoger las pantuflas de la escuincla, ni que yo le pegaba la vista de rayos X de aeropuerto de arriba para abajo revisándolo todito.

¿Por qué se nos olvidarán estas cosas si son gratis?

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09 diciembre 2005

TE JUZGUÉ MELÓN Y ME SALISTE CALABAZA

TE JUZGUÉ MELÓN
Y ME SALISTE CALABAZA




Siempre pensé que para los matrimonios no había mejor anticonceptivo que los años, y es que a veces sin quererlo o sin pensarlo se te pasan los días en la rutina. Pensar que de novios nada más ves un rinconcito oscuro y se te ocurre cada obscenidad que Dios guarde la hora, y en el matrimonio ves ese mismo rincón oscuro y piensas quién fregados le va a cambiar el foco de 10 watts por uno que alumbre decentemente ¡faltaba más!

Y yo estoy así, lo confieso desde la privacidad que este diario íntimo me permite, porque entre ustedes que son los que me leen y yo tenemos esa misma complicidad que se da como cuando lo escribes en una libretita y le pones un candado quesque para que nadie lo lea, entonces les puedo decir aquí entre nos que estoy pensando una estrategia que nos alborote la hormona al susodicho y a mí como en aquellos años de burros en primavera y acné por toda la cara, decidida a secuestrar al enemigo a como dé lugar antes de que la rutina nos empolve la lujuria y terminemos saludándonos de mano ¡qué espanto!

¿Pero qué creen? De casualidad escuché al susodicho hablando por teléfono desde la profundidad de la despensa, porque han de saber que en esta casa la despensa es la caseta telefónica oficial y todos nos metemos ahí adentro y cerramos la puerta para poder hablar y escuchar bien porque el maldito teléfono apenas y se oye. ¡Vieran que buena resonancia hay para los chismes entre las latas de atún! Lo escuché pidiéndole a su hermana que cuidara a los hijos pero ya no entendí lo demás.

El sexto sentido que nunca me falla me dice que él susodicho está en el mismo canal planeando algo muy pervertido.

Nada más les digo que si no saben de mí los próximos días tengan ustedes la certeza que de aquel tarro de frijoles ya no queda ni la sombra. ¡Ohhhhhhhhh si!



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07 diciembre 2005

LOS RENGLONES TORCIDOS DE UN NOMBRE COMPLETO

LOS RENGLONES TORCIDOS DE UN NOMBRE COMPLETO


Ayer Lady Pubertiana trajo a las amigas para hacer un trabajo en equipo aquí a la casa. Equipo era el que yo necesitaba porque a las ne-nas se les ocurrió venirse desde a comer. Las siete escuinclas llegaron con los pantalones del uniforme a media asta, que si se agachaban tantito hasta ganas daban de echarles una moneda con esas alcancías que dejaban ver donde la espalda pierde el nombre.

Ya al rato se escuchaba una música extraña y luego otra y así toda la tarde, hasta que me di por enterada de que eran los celulares que traían. ¡Háganme el favor! Estas niñas de ahora antes de aprender a decir “Buenas tardes” aprenden el 044 55.

Y justo a estas alturas del partido me vine a enterar que los escuincles ya no hablan por celular, ahora se mandan mensajes de texto, lo aprendí toda la tarde que me pasé ayudándolas con la mentada tarea a cambio de que me enseñaran qué significa tanta palabrita rara que usan y me gustó tanto que hasta me dio por mandarle mensajitos al susodicho para que se vaya entrenando y no nos quedemos atrás con eso de que hay que evolucionar con la tecnología de estos días.

Así que entre plática y tarea con estas niñas ahí me veías, 10 minutos para teclear unas palabritas con todo y el SEND al primer mensaje:





Significa: Oye mi vida, te deseo un buen día. Por favor si vas al super traes leche. Te quiero mucho.














Pero en cambio estas niñas con una coordinación motriz para apretar botoncitos que hasta parece que escriben en braille las desgraciadas, ni siquiera voltean a ver la pantallita ¡qué bárbaras! Y tanto tiempo invertido para que el susodicho no me entendiera ni jota.









Significa: Donde sigas con estos jueguitos nos vemos mañana a primera hora en el juzgado.









Ya hasta me dio la calambrina y es que las veces que el susodicho ha dicho mi nombre completo es señal de un mal presagio y ahora peor que eso, el muy ingrato se atrevió a escribirlo con todas sus letras ¡qué horror! Y eso que para el quinto mensaje había mejorado mi tiempo, ¡qué me dura!




Significa: Ya bájale que con esos tangos que haces te voy a llevar a un casting para los dramas de las telenovelas.












Algo me dice q + bn el susodicho dsps del S me va a mandar a la fregd con todo y mi tecnología.

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06 diciembre 2005

A LOS HIJOS HAY QUE IGNORARLOS A MEDIA NOCHE

A LOS HIJOS HAY QUE IGNORARLOS
A MEDIA NOCHE


Hoy no me tocaba poner post, pero es que ya me moría por contarles que ayer a media noche ya casi para acostarme, en el último rondín a la cocina para llenar el vaso de agua que siempre me subo, me encontré a Lady Pubertiana tomándose un vaso de leche, con la televisión prendida muy bajito que casi le tenías que leer los labios a los del programa y me le quedé mirando mientras llenaba mi vaso.

-¿No te vas a dormir? – le pregunté para dar pie a una charla madre-hija sin que sintiera que estaba en el confesionario.

-Es que no puedo, estaba soñando feo y mejor me paré porque en cuanto cierro los ojos se repite - me dijo muy acongojada.

Pobrecita, rápido despertó mi instinto psicoanalista y le aconsejé que se lavara los dientes que es lo que hago yo cuando me caen las peores pesadillas, pero me dijo que ya había intentado eso y nada.

-¿Ya probaste prender la tele un rato?- le dije como segunda opción pero ella me dijo que sí.

-¿Y leer?, ¿hacer pipí? –

-Yaaaaa, eso también ya-
Me decía con el mismo tonito de metienesharta que hace cuando me la encuentro bien plantada en el messenger y le pregunto si ya terminó la tarea.

-Bueno, ¿y qué es lo que sueñas que tanto odias? –

-Sueño caca mamá, pura caca- dijo.

¡Madre mía! En mis 37 años tengo un catálogo de pesadillas con las peores situaciones: Ya maté a mi mamá 248 veces, al hooligan lo he perdido en un parque como 15 veces, Lady Pubertiana se vuelve hippie y se deja la cabeza llena de rastas y el susodicho se enamora de una vieja lagartona y él la obedece en todo ¿Pero soñar excremento? Cuando en la vida iba yo a soñar en eso, ¡qué horror!

Pero como no soy psicóloga y menos sé interpretar sueños de esos tan asquerosos mejor me puse a buscar en el internet a ver si acaso hay cura para eso, o mínimo buscar la manera de que alguien introduzca un W.C. a las pesadillas de esta niña.

Finalmente encontré una página BUSCA SUEÑOS donde nada más escribes lo que sueñas y te da el significado y decía: Una joven que sueñe esto insinúa que anhela casarse con un hombre rico, sin importar su físico o apariencia, en cuyo caso se advierte que si lo consigue no será feliz.

Para pronto me acordé del muchachito ese de la patineta que tanto le gusta a esta niña. El pobre escuincle es feo como pegarle a Dios pero sus papás tienen unos coches último modelo y una casa que ya la quisiera yo para un día de fiesta. Y la de veces que el susodicho le da la úlcera cada vez que llega y se encuentra a Lady Pubertiana literalmente babeando mientras el moquete escuincle este brinca y brinca en su patineta.

¿Se dan cuenta? Así de sabia es la vida que entre la úlcera y la caca está predicho que si queremos una hija feliz tendremos un yerno pobretón aunque al menos ya sabemos que será guapo. Eso mientras esta niña no empiece a soñar que se le acabó el papel higiénico porque ahí si que Dios nos agarre confesados porque ese sueño es peor que morir quemado en leña verde.

¡Qué miedo me da esta escuincla! La próxima vez que la encuentre tomando un vaso de leche en medio de la oscuridad de la noche juro por Dios que la ignoro.



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05 diciembre 2005

LOS SACRIFICIOS DEL AHORRO

LOS SACRIFICIOS DEL AHORRO


En esta casa estamos en austeridad y más en estas épocas de compló televisivo donde pasan toda la publicidad habida y por haber de juguetes para hacerle la vida imposible al aguinaldo y luego ahí ves a los escuincles haciendo su lista en un rollo de papel higiénico porque en una hoja bond ya no les alcanza el espacio, ¡No hay justicia en el mundo de veras!

Por eso ya no hemos organizado comidas con los amigos ni con la familia porque ya no hay dinero que alcance. ¡Ahhhhhhh qué nostalgia queda de tener la casa llena de gente y la cocina a reventar de platos para lavar! Pero eso sí, mi vecina hace fiestas hasta de que la mosca vuela, apenas el fin de semana tuvo una fiesta y nos la pasamos maravillosamente. A ella la veo pasar seguido paseando a su perrita french poodle, y le avisa cuándo tiene que cruzar la calle, y si la perra se adelanta le grita, “¿Qué no entiendes?” ¡Madre mía, qué miedo me da la mujer esta!


Hizo carnita asada y hubo música de todo a muy alto volumen, unos remixes que ya los quisieran en algún antro ehhhhh ¡qué bárbara! Tanto que casi no pude escuchar bien los comentarios de los invitados pero hice el esfuerzo y sí, me enteré de dos o tres cosas por ahí. Claro, era obvio que iba a sacar sus mantelitos deshilados esos que se ven tan finos y sus cuchillos con mango de madera que tienen grabados letras doradas, siempre que viene la Tía de Guadalajara tiene a bien presumirle su kit fiestero, como si nos importara tanto a su tía y a mí que su marido gasta y gasta en esas cosas ¡faltaba más!

Después de la carnita viene el postre y el digestivo. Ya entrada la tarde los invitados se fueron, me dí cuenta porque quedaron apenas 2 coches afuera. Lástima que la méndiga vecina jamás me invita a sus fiestas, siempre voy pero a contra-pared, golpe a golpe, frente a frente, a larga distancia desde mi ventana. Conste que no soy chismosa, nada más soy comunicativa.

¡Válgame el cielo!, Lo que no hace uno por ahorrarse las fiestas en esta casa.


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02 diciembre 2005

TERAPIAS MATRIMONIALES

TERAPIAS MATRIMONIALES

Estamos en el fin del mundo, el acabose de la vida, el punto final de la existencia y es que el susodicho esta insoportable de contento, este hombre no cabe de felicidad desde que le avisaron que ganó el Derby de sus palomas mensajeras. Ni cuando dijo “Sí, acepto” lo he visto tan feliz.

El Derby es una competencia que organizan los colombófilos (ya saben que odio esa palabrita porque me suena sucio como de cola), el caso es que se inscriben un montón de señores y llevan a los pobres pajaritos estos hasta el estado de Zacatecas y de ahí los sueltan al mismo tiempo y vienen volando sin parar hasta regresar a su respectivo palomar. Gana la paloma que mejor tiempo haga, en este caso la del susodicho.

¡Válgame el cielo! Ni cuando le enseñé el Predictor el susodicho ha brincado tanto de la emoción. Y ahí lo ves, suena el teléfono y ya no es ni para Lady Pubertiana, ni para el hooligan, ni siquiera para cobrarnos algo. Todas las llamadas son de sus amigos que lo quieren felicitar y así se la pasa mientras de refilón lo veo inflando el pecho, con un orgullo que no le cabe en el cuerpo.

Yo estoy pensando seriamente en fundar una organización de apoyo para las esposas de los colombófilos como esas donde ponen sillas alrededor y se paran y dicen: “Soy María del Carmen y odio las plumas”, mientras las demás te apoyan con las miradas. Que nos unamos con ese sentir que va más allá de la amistad, ese sentir que nos identifica los celos insanos, la posesión y todo eso que te despierta cuando tu estás pensando en frijolitos y tu marido en cuántos kilómetros hay de Zacatecas hasta el palomar.

Que pueda yo pararme en el estrado y liberada de todo mal decirles a estas mujeres, que las palomas son una terapia para los matrimonios, que los maridos pasen la vida trepados en la azotea es hasta terapéutico en la pareja. Que la distancia entre el palomar y la cama matrimonial despierta una cierta nostalgia que hace que los reencuentros sean más efusivos y pasionales. Despertarles un cariño que antes no conocían por ese olor a aves que les queda en la ropa cada vez que regresan diciendo que “Ni por equivocación han estado con las palomas”.

Ahhhhhhhh qué maravilloso sentir nos va a quedar en el alma, como cuando te terminas el último pedacito de chocolate de un pastel, qué útil y necesaria terapia para mantener un matrimonio duradero y estable.

Se los digo yo, que solo veo a mi marido cuando subo a ver el nivel del tanque del agua.





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